Polish Forumzłamał tylko jeden palec xD
złamał tylko jeden palec xD
Nie widziałem tego tu to dodam
Przychodzi 4 letni Jasiu do taty i pyta:
- jak ja się znalazłem na świecie?
Tata tak myśli co mu powiedzieć.
- Jasiu, bocian cię przyniósł.
Jasiu:
- tato, czemu ty jesteś taki głupi?
Tata:
- Jasiu, dlaczego tak brzydko mówisz?
Jasiu:
- bo my mamy taką fajną mamę a ty pierdolisz bociany?
co jeden to lepszy...
Posłali faceta do czubków. Patrzy przez okno i widzi ogrodnika grzebiącego w grządkach i woła:
-Co pan robi?
-Nawożę truskawki.
-Co?
-Nawożę truskawki!!
-Co pan robisz??
-Kurwa truskawki posypuje gównem!!!!
-O a ja cukrem... ale jestem pierdolnięty.
_ _ _ _ _
Przyszedl facet do spowiedzi i mówi:
- Wybacz mi Ojcze, bo zgrzeszylem... strasznie przeklinalem, i to w
niedziele.
- No cóz... odmów trzy razy "Zdrowas Mario" i staraj sie uwazac na
swój jezyk.
- Ale ojcze chcialbym wytlumaczyc okolicznosci - otóz w niedziele
zamiast do Kosciola wybralem sie z przyjaciólmi na partyjke golfa.
Juz na pierwszym
dolku nie wyszlo mi uderzenie i poslalem pileczke miedzy drzewa...
- I to Cie tak zdenerwowalo, ze zaklales?
- Nie, poniewaz okazalo sie, ze pileczka szczesliwie upadla w
miejsce,z którego mozna bylo oddac czysty strzal w kierunku dolka.
Ale jak podchodzilem do miejsca, w którym lezala pileczka, nagle
przybiegla wiewiórka, porwala mi ja i uciekla na drzewo...
- I wtedy wlasnie zaklales?
- Nie, poniewaz zaraz potem wiewiórke chwycil orzel i odlecial...
- I to Cie tak zdenerwowalo, ze zaczales klac?
- Otóz nie, bo wiewiórka wypuscila pileczke, a ta spadla jakies 10
cm od dolka...
- No kurwa nie mów ze to spierdoliles?!
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Kumpel do kumpla:
- Słyszałem, że masz nową dziewczynę?
- Noooo!
- A fajna chociaż w łóżku?
- W sumie to nie wiem. Jedni mówią, że fajna, inni że niefajna...
_ _ _ _ _ _ _
Ewa w raju nie usłuchała zakazu Stwórcy i za namową węża zerwała jabłko z drzewa. Za ten czyn została wraz z Adamem wyrzucona za bramę raju. Na odchodne Ewa usłyszała głos z góry:
- Za ten czyn zapłacisz krwią!
Po kilku dniach Ewa natknęła się na tego samego węża, który ją namówił do zerwania jabłka i mówi:
- Przez Ciebie teraz będę musiała płacić krwią!
- Oj, nie marudź! - mówi wąż. - Wynegocjowałem Ci to w dogodnych miesięcznych ratach.
< Keep Your HeaÐ Up >
^^
Jedzie koleś wypasionym porsche spokojnie po autostradzie tak z 80 km/h, patrzy a tu nagle zrównuje się z nim stary trabant. Kierowca trabanta wychyla się przez okienko i pyta:
-Panie, znasz pan trabanta ?
-Nie, nie znam.
Kierowca porsche dodał gazu, tak do 120 km/h by wyprzedzić trabanta, patrzy a tu za chwile znowu widzi go obok siebie, kierowca trabanta znowu się pyta:
-panie, no znasz pan trabanta?
-nie kur**, nie znam pierdol***** trabanta!!
Porsche dodał gazu, jechal ponad 200 km/h a tu znowu trabancik sie z nim zrównuje i kierowca pyta:
-no panie, musi pan znać trabanta
-no ok, znam trabanta, i co?
-to jak tu się dwójke wrzuca?
XDDDDDDDD Nie wiem czy to tak szło, bo słyszalem ten kawal dawno temu i pamietam ze smialem się z niego caly dzien
-----------------------------------------------------------------------------------
Facet w roboczym ubraniu, ubrudzony cementem, w autosalonie:
- A ile kosztuje Bentley GT coupe?
- 250 000 euro.
- Cholera... A na kredyt? Na rok?
- 25 000 euro miesięcznie.
- Dużo, kurde... A na dwa lata?
- 12 500 euro miesięcznie.
- Ja pierdolę, też niemało...
- To może miałby pan ochotę na tańszy samochód?
- Ochotę bym miał, ale płyta nam się przewróciła na taki...
-----------------------------------------------------------------------------------
Dwóch czubków ma zamiar uciec ze szpitala psychiatrycznego. Myśla jak tu przebic się przez zamkniete drzwi, po czym jeden powiedzial:
- Ej, mam pomysł. Patrz, tu w zamku jest dziurka od klucza, ja przyswiece ci tu latarka, a ty po smudze swiatla przejdziesz na drugą strone
Na co drugi:
-Ty, nie bądź taki glupi, zgasisz latarke a ja spadne.
-----------------------------------------------------------------------------------
Idzie pijany zajączek przez las, nagle spotkal ogromne drzewa i postanawia się o nie oprzeć i przespać. Gdy zajaczek usnął, przechodzily tamtedy wilk i lis w tym samym czasie, zobaczyli zajączka i zaczeli o niego wlaczyc, po czym oboje pobili się do nieprzytomnosci. Zajączek budzi się, patrzy na poleglych i mowi
- Kur**, wiecej nie pije bo rozrabiam
-----------------------------------------------------------------------------------
Dzieci podchodzą do hrabiego spacerującego po parku i wskazując na zamek, pytają:
- Czy pan mieszka w tym zamku?
- Tak.
- A czy tam nie ma żadnego straszydła?
- Nie ma. Jestem jeszcze kawalerem.
-----------------------------------------------------------------------------------
Zajaczek w swojej norce gra sobie na pianinie, a tu nagle wchodzi lis i mowi:
-Zajaczku, nie podoba mi sie twoja muzyka!
-Bede sobie gral, a jak nie pasuje to mozemy wyjsc i zobaczymy ile jestes wart
-No to wyjdzmy
Lis caly poobijany, a zajaczek sobie dalej gra, krotko po tym wchodzi wilk i mowi:
-Zajaczku, nie podoba mi sie twoja muzyka!
-Ale ja chce grac, jak ci sie cos nie podoba to wyjdzmy na zewnatrz
-Ok
Wilk caly poobijany, ledwo przytomny lezy. Zajaczek dalej sobie spokojnie gra, po czym wchodzi niedzwiedz i mowi:
-Komu się jeszcze nie podoba muzyka zajączka?
----------------------------------------------------------------------------------
To jest dobre
- Hello, are you there?
- Yes, who are you, please?
- I'm Watt.
- What's your name?
- Watt's my name.
- Yes, what's your name?
- My name is John Watt.
- John what?
- Yes, are you Jones?
- No I'm Knott.
- Will you tell me your name then?
- Will Knott.
- Why not?
- My name is Knott.
- Not what?
- Not Watt, Knott.
- What?
DDDD
Last edited by Unskilled; 3rd April 2009 at 12:54 AM.
<Hurloth> Kogo najbardziej podziwiacie?
<LuCk> Napoleona
<Doris> Alberta Einsteina
<samiec85> Kobietę która potrafi polizać coś co dopiero miała w odbycie.
bysiek, to o kikusi
bez urazy kacza ^.^
Wiesz ja to tam nie wiem co oni robią jak sie spotykają wiec bez komentarza
Monia gwiazda jest w kazdym temacie i dzis zawitala do humoru
"You are an idiot!" "Everybody lies."
Mąż robi palcówkę swojej żonie
Żona : Kochanie , zdejmij sygnet , to boli
Mąż : To nie sygnet, to zegarek
-----------------------------------------------------------
Siedzi baca na drzewie i zaczyna ścinać gałąź na której siedzi. Przechodzi turysta i mówi
Turysta : Hej baco , przestań ciąć, bo spadniesz.
Baca : Oj nie spadnę , nie spadnę .
Turysta poszedł , a baca ściął gałąź i spadł . Dochodzi do siebie i mówi :
- Prorok kurw@ ,czy co ?
------------------------------------
Chłopak mówi do dziewczyny :
- Chodź zabiorę Cię na pokaz magii .
- Ale na czym to będzie polegało ? - pyta zdziwiona dziewczyna.
- Zabiorę Cię do domu , wyruch@m , a potem znikniesz .
-------------------------------------------------
Wchodzi nauczyciel do klasy i mówi:
-Wszyscy nienormalni proszę wstać!
Wstaje Jasiu a nauczyciel się go pyta:
-Jasiu dlaczego wstałeś?
A Jasiu na to:
-No bo mi głupio jak pan tak sam stoi...
----------------------------------------------------
List blondynki:
Pisze do ciebie tych parę linijek,żebyś wiedział,że do ciebie pisze.Jak ten list dostaniesz,to znaczy,że do ciebie doszedł.Jak go nie dostaniesz,to daj mi znać,to go wyśle jeszcze raz.Pisze do ciebie wolno,bo wiem,że nie potrafisz szybko czytać.
Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie,że najwięcej wypadków zdarza się kilometr od domu,więc przeprowadziliśmy się trochę dalej.Mieszkamy teraz w fajnej chałupce,jest tu pralka,choć nie jestem pewna,czy się nie zepsuła.Wczoraj wrzuciłam do niej pranie,pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło.Pogoda nie jest najgorsza,w zeszłym tygodniu padało tylko 2 razy, za pierwszym razem 3 dni,a za drugim 4.Co do kurtki,którą chciałeś wujek Piotr powiedział,że jak ci ją poślę z guzikami,to będzie dużo kosztować,bo guziki są ciężkie.Dlatego oderwałam guziki i włożyłam do kieszeni.
Twoja siostra Julka,która wyszła za mąż,w końcu urodziła, nie znamy jeszcze płci,więc ci nie powiem czy jesteś ciociom czy wujkiem.
Gorzej z twoim bratem Jankiem, zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki.Musiał iść do domu po drugi komplet,żeby nas wyciągnąć.
twoja mamusia Dusia.
PS chciałam ci włożyć do listu parę złotych,ale już zakleiłam...
-----------------------------------------
Przed ślubem:
On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać!
Ona: Możesz ode mnie odejść?
On: Nawet o tym nie myśl!
Ona: Ty mnie kochasz?
On: Oczywiście!
Ona: Będziesz mnie zdradzać?
On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy?
Ona: Będziesz mnie szanować?
On: Będę!
Ona: Będziesz mnie bić?
On: W żadnym wypadku!
Ona: Mogę ci ufać?
P.S.
Po przeczytaniu proszę przeczytać od dołu do góry
--------------------------------
Pani każe napisać dzieciom zdanie ze słowem prawdopodobnie.
Jasiu napisał i czyta:
- Mój tata bierze gazetę i idzie do kibla, prawdopodobnie będzie srał bo czytać nie umie.
----
Z bash'a :
ziomek: ty penisei
ziomek: penise
ziomek: KURW@ TY CHU!U !
---
Idzie baba do lekarza z żabą na głowie
L: Co się pani stało ?
Ż: A nic , coś mi się do dupy przyczepiło .
---
Jak coś się powtórzyło to przepraszam ....
Last edited by Xauro; 29th November 2009 at 02:10 PM.
WTH with this language i can't understand anything. Sup ducky?
Inactive player.
ban this raport, troll!
still still rap ;D im your little padawan ^^
HAHAi'm sad about that...
Inactive player.
rap sorry but padawan surpassed master ;D
check this : [url]http://www.facebook.com/group.php?gid=364695389196[/url]
i have my own group of faans on fb ;D
Omg...can u take care of my fans also, while i am gone?
Inactive player.
Posting Permissions
Reply With Quote
