Dział z kawałami :)

[hellscream310]

Elegancko ubrany facet wchodzi do sklepu spożywczego i pyta ekspedientkę:
- Przepraszam, czy jest cukier w kostkach?
- Nie, nie ma.
- A jakaś inna skromna bombonierka dla teściowej?

Dlaczego na brzegach rzeki w Wąchocku stoją mury?
¯eby rekiny trawy nie gryzły.

Przychodzi facet do sklepu i mówi:
- Chciałbym małe mydło.
Sprzedawca daje mu mydło i mówi:
- 2 złote.
- Nie ma pan mniejszego mydła?
Sprzedawca daje mu inne, mniejsze mydło i mówi:
- Złotówka.
- A nie ma pan jeszcze mniejszego mydła?
Sprzedawca daje mu najmniejsze mydło jakie było z paczuszką i mówi:
-15 groszy plus prezent na koszt firmy.
Klient otwiera ten prezent i mówi:
- A po co mi prezerwatywy?
- ¯ebyś się już skąpcu nie rozmnożył!

Idą trzy buraki: czerwony, cukrowy i Lepper.



A to tak żeby o temacie przypomnieć

[Harpoon]

lekko nie poprawny, ale calkiem daje rade;]

idzie Ibisz sobie ulicami warszawy. nagle podchodzi do niego jakis koles i mowi
-panie ibisz, jestem pana najwiekszym fanem, widzialem wszystkie pana programy, kocham panskie programy (etc- wazylina).. czy moglby mi pan das swoj autograf?
-oczywiscie- mowi ibisz po czym czyni to.
-jeszcze jedno pytanie, prosba wrecz. CZy moge pany zrobic laske?
To sobie ibisz pomyslal....
-qrwa panie spierdalaj pan , nie jestem jakims gejem czy kims..
-BLAGAM PANA
-powiedzialem wypierd***
-no ale ja tak bardzo prosze..
(nie rozkminiaj juz dluzej ibisz sie zgodzil) ida w jakas brame, koles zaczyna robic swoje. w pewnym momencie probuje cos powiedziec, no ale ze ma pelne usta:
-mmmmmmm yyy mmmm ymmmm
-co chcesz?
-mmmmmmyyymmmhhmmmm
-rob laske nie pierdol...
-mmmmhmhmyyyhmmmmm
-no dobra co Kur*** chcesz?
-mhhhmmmmmmMMMAMY CIE !

[ ;D ]

[Marioslaw]

Harpoon napisał(a)
lekko nie poprawny, ale calkiem daje rade;]

idzie Ibisz sobie ulicami warszawy. nagle podchodzi do niego jakis koles i mowi
-panie ibisz, jestem pana najwiekszym fanem, widzialem wszystkie pana programy, kocham panskie programy (etc- wazylina).. czy moglby mi pan das swoj autograf?
-oczywiscie- mowi ibisz po czym czyni to.
-jeszcze jedno pytanie, prosba wrecz. CZy moge pany zrobic laske?
To sobie ibisz pomyslal....
-qrwa panie spierdalaj pan , nie jestem jakims gejem czy kims..
-BLAGAM PANA
-powiedzialem wypierd***
-no ale ja tak bardzo prosze..
(nie rozkminiaj juz dluzej ibisz sie zgodzil) ida w jakas brame, koles zaczyna robic swoje. w pewnym momencie probuje cos powiedziec, no ale ze ma pelne usta:
-mmmmmmm yyy mmmm ymmmm
-co chcesz?
-mmmmmmyyymmmhhmmmm
-rob laske nie pierdol...
-mmmmhmhmyyyhmmmmm
-no dobra co Kur*** chcesz?
-mhhhmmmmmmMMMAMY CIE !

[ ;D ]

Dobre Harpoon

[Korozja]

No dobre dobre, chodz znam.

A teraz cos z serii "Przychodzi baba do lekarza"

1.
B: Panie doktorze, ja mam wade postawy.
L: Dobrze, niech sie pani rozbierze
B: Ale doktorze pan sie bedzie smial
L: Nie, prosze pani to moja praca, ja juz nie takie rzeczy widzialem
B: Ale...
L: Prosze pani, niech pani uwierzy
baba sie rozebrala, a facet w smiech, tarza sie po podlodze, nie moze wytrzymac. Baba sie wkurzyla, podniosla reke i go obsikała

2.
Przychodzi zezowata baba do zezowatego lekarza:
L: Ej no, pojedynczo prosze
B: Ja nie do pana, ja do tego pod oknem

3.
B:Panie doktorze, jestem skonana.
L:A ja z Gwiezdnych Wojen.

4.
Przychodzi baba do lekarza ze śledziem na plecach.
L: Co pani dolega?
B: Panie doktorze, wydaje mi się, że cały czas ktoś mnie śledzi.

5.
Przychodzi babcia do lekarza z padaczka, a lekarz:
L: Dyskoteka - piętro wyżej.

6.
L: Czemu nie ma pani reki i nogi??
B: Bo założyłam się z mężem o nogę, że nie wyrwie mi ręki

Smacznego

[Phob]

cos tu trochu kuleje ten dzial. macie pare jokow wuja phoba:


Kaczyński przedstawia swój program w sejmie, kolejno wymienia postulaty
"..chciałbym stworzyć 3 mln mieszkań, ograniczyć inflację, ale
jednocześnie zwiększyć wydatki publiczne, wprowadzić nieodpłatne
kształcenie dla wszystkich studentów, 2 krotnie zwiększyć emerytury i
renty a jednocześnie ograniczyć dziurę budżetową ..(...)" Nagle
wypowiedź przerywa głoz z sali :
- Panie Kaczyński, tak to tylko Panu w Erze dopasuja...

===//===

Jan często jeździł na delegacje. Lecz gdziekolwiek pojechał, po jakimś
czasie przysyłano stamtąd nakazy potrącania z pensji alimentów...
Szef wzywa Jana i pyta:
- Dlaczego ma pan tyle nieślubnych dzieci, a z własną, piękną
żoną ani jednego ?...
- Bo ja, szefie... Ja się w niewoli nie rozmnażam

===//===

Jasio kopie dół w ogródku. Zaciekawiony sąsiad pyta:- Co robisz??- Kopie grób dla mojej złotej rybki.- Ale czemu taki duży?- Bo jest w twoim pieprzo*** kocie!

===//===

W ZOO przed klatką z małpami synek pyta mamę:- Mamusiu, dlaczego w tej klatce zamknęli informatyków? - Jak to informatyków? - pyta mama - No tak! Jak nasz tatuś - nieogolone, brudne i maja odparzenia na tyłku...

===//===

Podczas imprezy na Księżycu w pewnej chwili ktoś mówi:- Wiesz co, Armstrong? Niby wszystko jest, rozpalony grill, piwo, dziewczyny ale jakoś tak atmosfery nie ma........

===//===

Przychodzi Maniuś do domu:- Mamo, żenię się!- Jak ona ma na imię?- Roman.- Maniuś , Roman to przecież chłopiec!- Kurna, coście się wszyscy uparli - w przyszłym tygodniu Romuś kończyczterdzieści lat, a wszyscy w kółko chłopiec i chłopiec!

[Korozja]

Jak ten kawal mi kumpel powiedzial to umarlem :] ale jakos mnie odratowali.

Przychodzi żaba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, coś mi jebie w stawie.
A lekarz:
- Podejrzewam raka.

Jak dla mnie to dobry

A teraz cos starego:

Idzie facet przez pustynie. Nagle wpadl do pułapki w piasku i otoczylo go 100 murzynow. Stawiaja mu ultimatum: śmierć czy "umpa-umpa"
Facet mysli: życia szkoda, a zobcze co to jest to umpa-umpa.
Wszyscy murzyni go przelecieli i poszedl dalej.
Nagle wpada do kolejnej pulapki i otacza go 1000 murzynow. I znowu: śmierć czy umpa-umpa.
No to teraz się facet zastanawia: eh, zycia szkoda, ale bedzie cieżko. Jednak wybral umpa-umpa, wszyscy go przelecieli i poszedł dalej.
Wciąż wędruje i wpadl do trzeciej pułapki. Sytuacja się powtarza, tyle ze tym razem jest 10000 murzynow.
No to facet mysli: nie ma chuja, tym razem nie wytrzymam, wybieram śmierć.
A murzyni na to: ¦MIERÆ PRZEZ UMPA-UMPA !!!

[Archmage]

przychodzi krolik do warzywniaka i mowi
-poprosze 2 marchewki
nastepnego dnia krolik przyszedl do tego samego warzywnego i mowi
-poprosze 2 marchewki
nastepnego tez przyszedl i tak przez tydzien. pewnego dnia gdy sklepikarz zobaczyl w drzwiach krolika to wkur... powiedzial
-jak jeszcze raz przyjdziesz i poprosisz o 2 marchewki to cie przybije gwozdziami do sciany
na to krolik nie pokazal sie u niego przez 2 dni, jednak 3go dnia niewytrzymal i przyszedl. zdenerwowany sklepikarz patrzy na niego zabojczym wzrokiem a krolik sie pyta
-sa gwozdzie?
-nie - odpowiada sklepikarz
-to poprosze 2 marchewki

[finarfin_pl]

kilka kawałów o matematykach

Profesor na egzaminie ustnym z matematyki pyta studenta:
- Co to jest różniczka?
A Student po chwili zastanowienia odpowiada:
- Wynik odejmowanka Panie Profesorze.

Skąd biorą się dzieci?
dzieci + zapałki = pożar
pożar - zapałki = dzieci

Aksjomat Cole'a: Suma inteligencji na planecie jest stała - liczba ludności rośnie.

Nauczyciel matematyki wyjaśnia dzieciom, że połowy są zawsze równe. Po chwili dodaje: co będę wam dużo tłumaczył i tak większa połowa nie zrozumie.

(teraz polecam mieć skończona choc jedna klase liceum ;-) )

Z humanistów śmieją się inżynierowie, z inżynierów śmieją się fizycy, z fizyków śmieją się matematycy, z matematyków filozofowie, a z tych ostatnich wszyscy się śmieją

Trzech mężczyzn obserwuje dom. W pewnym momencie do domu wchodzą dwie osoby. Za pół godziny wychodzą trzy.
Biolog mówi: Rozmnożyli się.
Fizyk: Nie, to błąd pomiaru.
Matematyk: Jak do środka wejdzie jeszcze jedna to dom będzie pusty...

Inżynier, fizyk i matematyk dostali taką samą ilość siatki ogrodzeniowej oraz polecenie otoczenia nią jak największego obszaru.
Inżynier ogrodził obszar w kształcie kwadratu.
Fizyk jako osoba troszkę bardziej inteligentna otoczył obszar w kształcie idealnego koła i stwierdził iż lepiej się nie da.
Matematyk natomiast postawił ogrodzenie byle jak, po czym wszedł do środka i powiedział: Jestem na zewnątrz.

Dla eksperymentu zamknięto w celach fizyka teoretyka, fizyka doświadczalnego i matematyka. Dano im tylko konserwę, która wystarczy na tydzień, ale nie dano otwieracza. Po tygodniu otwierają celę fizyka doświadczalnego. Straszny syf, cała cela uwalana konserwą, fizyk siedzi najedzony.
-Co pan zrobił?
- Rzucałem konserwą, aż się otworzyła.
Otwierają celę fizyka teoretyka. fizyk siedzi najedzony i zadowolony. Jest czysto, tylko ściany są opisane wzorami.
- Co pan zrobił?
- Policzyłem, pod jakim kątem trzeba ją rzucić, żeby się otworzyła.
Otwierają celę matematyka. Matematyk leży martwy, konserwa jest nie otwarta. Na ścianie tylko jeden mały napis. Zbliżają się i czytają: "dany jest walec"...

Jaka jest różnica miedzy: fizykiem, inżynierem i matematykiem ?
-Jeśli inżynier wejdzie do pokoju i zobaczy pożar na środku oraz kubeł wody w rogu, to
weźmie kubeł, poleje wodą ogień i w ten sposób go ugasi.
-Jeśli fizyk wejdzie do pokoju i zobaczy pożar na środku oraz kubeł wody w rogu, to weźmie wiadro i poleje wodą dookoła ognia, pozwalając pożarowi samemu zgasnąć.
-Jeśli matematyk wejdzie do pokoju i zobaczy pożar na środku oraz kubeł wody w rogu, to
przekona siebie, że istnieje jakieś rozwiązanie tej sytuacji i wyjdzie.

Pewnemu profesorowi matematyki zepsuł się kaloryfer. Nie wiedział jak to naprawić, więc wezwał hydraulika. Ten chwilę postukał i naprawił. Profesor jak się dowiedział ile ma zapłacić, mina mu zrzedła.
- Panie majster. Dlaczego to tyle kosztuje?
- To jest dużo?
- To pół mojej pensji.
- Gdzie pan pracuje?
- Jestem pracownikiem naukowym na wydziale matematyki.
- Panie, przyjdź pan do nas. Tygodniowy kurs i naprawia pan kaloryfery. Tylko nie przyznawaj się pan do wykształcenia. Skończył pan 7 klasę i nic więcej. U nas tylko takich przyjmują.
Profesor poszedł na kurs i zaczął pracować. Po roku szefostwo zarządziło podnoszenie kwalifikacji i wszyscy musieli skończyć podstawówkę. Na pierwszej lekcji matematyki profesor został przywołany do tablicy. Kazano mu napisać wzór na pole koła. Niestety jak na złość zapomniał go. Wyprowadza więc go. Pisze, pisze i ma wynik: P= - pi*r2. Błąd, pole nie może być ujemne. Sprawdza obliczenia, wszystko dobrze. Odsuwa się od tablicy, a z sali słychać szepty kolegów:
- Zmień granicę całkowania...

( do tego kawału trzeba mieć skonczone liceum o prfilu matematycznym )
Siedzą funkcje w okopie, a tu nagle biegnie ciąg i mówi uciekajcie bo ida niemcy i was zrózniczkują.
Wszytskie uciekły jedna została, przyszli niemcy: "Czemu nie uciekłaś?" - "Bo ja jestem e^x" - "He he ale my rózniczkujemy po dy".

Na egzaminie ustnym znudzony wywodami studenta profesor zadaje pytanie:
- Czym według Pana powinien być egzamin?
- Rozmową dwóch fachowców - odpowiada student
- Więc co należy zrobić, jeśli jeden z nich okazuje ignorancję przedmiotem?
- Wziąć indeks i wyjść.

[Korozja]

finarfin_pl napisał(a)
Skąd biorą się dzieci?
dzieci + zapałki = pożar
pożar - zapałki = dzieci

Trzech mężczyzn obserwuje dom. W pewnym momencie do domu wchodzą dwie osoby. Za pół godziny wychodzą trzy.
Biolog mówi: Rozmnożyli się.
Fizyk: Nie, to błąd pomiaru.
Matematyk: Jak do środka wejdzie jeszcze jedna to dom będzie pusty...

omg !!! own3d

Jedzą 3 świnie z koryta. Nagle jedna zaczyna rzygac, a druga mowi :
- Ej, Roman, nie dolewaj tyle bo nie zjemy !

[hellscream310]

Przychodzi student do profesora na zaliczenie i nie zna odpowiedzi na zadne z zadanych pytan.
-Jezeli nie odpowiesz na nastepne pytanie poprawnie nie zdasz. Kim jest student?
-student to mlody uzdoniony czlowiek, ktory przyszedl na studia by zdobyc wiedze i uzyskac tytul.
-zle... student to gowno ktore wpadlo do szamba i probuje doplynac do wyspy o nazwie magister.
Profesor juz chce oblac studenta, ale ten wkurwiony pyta:
-to kim w takim razie jest profesor?
-Profesor to bardzo wyksztalcony i inteligentny czlowiek ktory przychodzi na uczelnie po to by nauczyc mlodych ludzi.
-zle.. profesor to gowno ktore wpadlo do szamba, cudem doplynelo do wyspy o nazwie magister, po znajomosci przeplynelo na wyspe o nazwie profesor i teraz robi fale zeby inne gowna nie doplynely.

[adek]

dwa krociutenkie kawaly

- co sie stanie jak gornik umrze ?
- ma 3 dni wolnego i znowu pod ziemie
----------------------------------------------------
- co robi dziewczynka siedzaca na hustawce ?
- wkorwia snajpera

[WhiteKnight]

ja najbardziej lubie kawaly bez sensu np:

Przyjdzie bezdomny do domu, zapali swiatlo i................... domu niema.

Ida 2 misiowie po lesie. Jeden jest brazowy i temu drugiemu to jest obojetne.

Jada 2 rowerzysci, jeden skrecil wprawo a drugi mial zolte spodnie.

Ida 2 i srodkowy upadl.

Ida 3, jeden wlewo, drugi wprawo a trzeci za nimi...

[Psychik]

jak bez sensu to może to??

Idzie facet na przystanek drugi też ma kanapke.

Idze facet polną drogą patrzy a tam w gruncie rzeczy.

Siedzi wróbel na gałęzi jedną noge ma krótszą a drugą taką samą.

[Psychik]

Co mówi muzułmanin w taksówce???
-Prosze mnie wysadzic przy ambasadzie.


Tato tato!!!-możemy sprzedać troche twoich butelek po piwie i kupic chleb??
-Jasne.....niech będzie-odpowiada ojciec.
-Co wy dzieci jadłybyście gdyby nie ja.



Szpital,odprawa oddziału,atmosfera gorąca,starzy, młodzi lekarze,lekarki...nagle jednaz młodych lekarek zzrywa sie:
-Panie ordynatorze!!Ale ja zapomniałam pieczątki.
-Koleżanko!Przychodzi pani do pracy bez najważniejszego narzędzia pracy lekarza??
-Myslałam że najważniejszym narzędziem lekarza jest głowa-burknęła urażona
Palec ordynatora spoczął na karcie choroby:
-Koleżanko, niech pani podejdzie i tu pierdolnie głową!

[Lukas_]

Psyhik uzywaj opcji "edit"