Dział z kawałami :)

[Korozja]

Jak bez sensu to dobra

idzie borowik, slyszy jakies trzaski, ptrzy, a to muchomor lamie prawo
siedzi facet i slyszy jakies kroki. Patrzy za okno, a tu sciezka biegnie do lasu
wchodzi facet do windy, a tam schody

wiecej mi sie nie chce

[Palec]

Idzie pedofil ulicą i widzi taką fajną 10 letnią dziewczynke,mysli sobie:
-kurde,jak tu zagadac?
W koncu podchodzi do dziewczynki i mówi:
-cześć dziewczynko chcesz na pączka?
-A jak to jest "na pączka"?-pyta dziewczynka.

[Zub_Zub]

heh to z filmu było ale do dziewczyny przy drodze:P
z tego samego filmu

JEdzie facet tirem, patrzy a tam dziewczyny przy drodze z cennikiem na nodze. Gość zatrzymuje się i pyta co zrobią za 100 bo cennika niewidzi, na to pierwsza dziewczyna:
-Wszystko
Facet: To wskakujcie, będziecie nosić pustaki na budowie

[Psychik]

Na ławce w parku siedzi chłopczyk i zajada sie cukierkami.Siedzący po przeciwnej stronie dziadek mówi do niego:
-Chłopcze jak będziesz jadł tyle cukierków to ci wszystkie zęby powypadają!
EEE tam .Mój dziadek żył 105 lat i miał wszystkie!
-A on też jadł tyle cukierków??
-Nie!!!On sie poprostu nie wpierdalał w nie swoje sprawy!

[RAFpl]

Zub_Zub napisał(a)
heh to z filmu było ale do dziewczyny przy drodze:P
z tego samego filmu

JEdzie facet tirem, patrzy a tam dziewczyny przy drodze z cennikiem na nodze. Gość zatrzymuje się i pyta co zrobią za 100 bo cennika niewidzi, na to pierwsza dziewczyna:
-Wszystko
Facet: To wskakujcie, będziecie nosić pustaki na budowie

Rozjebałeś mnie tym dowcipem :P.

Teraz kurde ja :P


¯ona robi wyrzuty mężowi:
- Obiecałeś mi, że staniesz się innym człowiekiem. A ty wciąż pijesz!
- Naprawdę stałem się innym człowiekiem, tylko że on też pije...


A to specjalnie dla pewnego gracza DOTY :


Był Niemiec , Rusek i Polak
Niemiec mówi :
- ja swojej żonie kupiłem BMW a jak by jej się nie podobał to jeszcze kupiłem MERCEDESA
Rusek mówi :
- ja swojej żonie kupiłem pół litra wódki , a jak by jej się nie podobało to jeszcze całego litra .
Polak mówi :
- a ja kupiłem swojej żonie kapcie i wibrator , jak się nie podoba to niech się pierdoli.


W przedziale pociągu jedzie Polak, Rusek, Francuz, matka z córka. Po pewnym czasie pociąg wjeżdża w tunel. W ciemności słychać cmok i trzask.
Oto co myślą sobie osoby w przedziale:
Matka: Ale mam porządna córkę, któryś ja pocałował, a ona go w pysk...
Córka: Ale mam głupią matkę, frajer ja pocałował, a ona go w pysk...
Francuz: ale mi się udało, pocałowałem ja, a w pysk dostał kto inny...
Rusek: Co jest??? Najpierw mnie całują, a potem bija...
Polak: Wy się tam całujcie, a ja Ruskiemu i tak przypierdole!!!

Ksiądz proboszcz gra w golfa. Obok stoją zakonnice i przyglądają mu się. Probosz uderza.
- ku_wa! Nie trafilem!
Zakonnice robią wielkie oczy, zmieszane, po chwili jedna z nich nieśmiało:
- No proszę księdza, no jak to tak... Ksiądz, człowiek z powołaniem... Powinien ksiądz dawać przykład...
Proboszcz spojrzał na nie groźnie, ale marudzeniem zakonnic za bardzo się nie przejął i gra dalej. Uderza.
- ku_wa! nie trafiłem
Zakonnice znów kopary do dołu. Stoją jak wryte, bo takim swojego proboszcza nie znały:
- Proszę księdza proboszcza! Niech się ksiądz opanuje!
Ksiądz znów sparaliżował je wzrokiem. Gra dalej. Uderzenie.
- ku_wa Nie trafiłem!
Nagle grom z jasnego nieba, piorun trafia zakonnicę. A z nieba nadchodzi ciężki, tubalny głos:
- KU_WA NIE TRAFI£EM!



Podział szefów
Szefów dzielimy na 5 grup:
1. Pedałów.
2. Superpedałów.
3. Antypedałów.
4. Pedałów-magików.
5. Pedałów-pirotechników.
Dlaczego ?
Szef pedał mówi: "Ja Cię Kowalski wy_pierdolę..."
Szef superpedał mówi: "Ja Was wszystkich wy_pierdolę".
Szef antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą pier*dolić nie będę!"
Szef pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak wy_pier*dolę, że ty nawet nie zauważysz kiedy"
Szef pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski wy_pierdolę z hukiem".
P.S.
Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: "Ja Was Kowalski wy_pierdolę ! w kosmos gołymi rękami..."

[Psychik]

Stoi facet przed lustrem w łazienci i wyrywa sobie włosy łonowe.Wczodzi żona i cie go pyta:
-Co ty tam robisz??
A mąż na to:
-Nie chce łobuz stać , to nie będzie spał na miekkim!!



jak sie nazywa rosół ugotowany z wielu kur??
-Rosół skurwielu.

[Kościk]

<joemonster.org>

Czy Twoje dzieci zaczęły Cię unikać? Ludzie na twój widok zachowują się jakoś tak inaczej? Może ty po prostu jesteś złą kobietą? Sprawdź to...

1. Twoi krewni pytają się czy nie jesteś przypadkiem jednym z Jeźdźców Apokalipsy.

2. Twój syn przy każdej wizycie pyta się co nowego u Szatana.

3. Twój syn przeprowadza się co tydzień, bo mniej więcej tyle potrzebujesz by się dowiedzieć gdzie on mieszka.

4. Twój syn zaczął cos podejrzewać po obejrzeniu "Dziecko Rosemary".

5. Nigdzie nie możesz kupić tabletek na uspokojenie, bo aptekarze zażywają wszystkie w obawie, że przyjdziesz.

6. Nie chcą Cię przyjąć nawet do najgorszej sekty w okolicy, tłumacząc że "są fanatykami i piją krew... ale bez przesady!".

7. Akwizytorzy nieustannie chcą wepchnąć Ci „Zestaw małej czarownicy”.

8. Często gdy idziesz ulicą, na ramieniu siada Ci czarny sęp i mówi, że ma nowe informacje od Pana Ciemności.

9. Szczury zastawiają na Ciebie pułapki w piwnicy.

10. Twój wnuk nie może spać, bo boi się, że jesteś pod jego łóżkiem.


<joemonster.org>

[Dragonstorm]

Mały murzynek złowił złotą rybkę.
Rybka: wypuść mnie murzynku spełnie twoje życzenie
Murzynek: Wypuszczę cie ale spraw zebym był biały
Rybka śmignęła do wody a murzynek stał sie biały, wraca do domu, wbiega do kuchni i krzyczy: Mamo mamo zobacz, jestem biały!!!
Mama: Daj mi spokoj nie widzisz ze jestem zajęta??
Murzynek leci do pokoju i krzyczy: Tato, tato zobacz jestem biały!!!
Tata: zamknij sie, nie przezkadzaj, boks oglądam
Na to murzynek wchodzi do swego pokoju i mówi: 10minut jestem biały a już mnie te czarnuchy wkurwiają!

[Dragonstorm]

Trzech murzynów złapało w sieć złotą rybkę, lecz ta powiedziała ze spełni każdemu po życzeniu jak ją wypuszczą.
1murzyn: Chciałbym być biały, błysk murzyn jest biały
2murzyn patrzy na pierwszego i mówi ja też chiałbym być biały, blask murzyn jest biały
3murzyn patrzy na nich i mówi: Chciałbym żeby oni byli czarni

======//=========//======
Wchodzi facet do windy, patrzy a ten drugi też w trampkach

======//=========///=====
Przychodzi pedał do lekarza, lekarz porobił mu badania i wyszło że ma AIDS. Po chwili namysłu mówi do niego:"Dziennie niech pan je bigos, kapuste kiszoną i grochówke
-I pomoże to panie doktorze?
-Nie pomoże,ale dowiesz sie pan do czego dupa służy!

[Zub_Zub]

Króliczek złowił złotą rybke a ta na to:
R: Spełnie twoje 3 życzonka tylko mnie wypuść
K: No spoko, spełniej pierwsze 3życzenia misia kiedy jutro wstanie
R: Ale jak to misia a nie twoje??
K: No normalnie misia, a jak nie to spierdalaj
R: No dobra, spełnie życzenia misia
Króliczek puścił rybke a na drugi dzień rano, misio wstaje, wychodzi przed domek i mówi:
M: Chujów sto w dupe i kotwica w plecy byle by była łądna pogoda>


-------------------
Dżungla, król lew zwołuje zebranie wśrud zwierząt, staje na skarpie i przemawia do licznie zgromadzonych osobników
L: Zebraliśmy się tutaj
a tu z tłumu słychać głos żaby
Z: Zebraliśmy się tutaj
Lew myśli spoko, i zaczyna od nowa
L: Zebraliśmy się tutaj aby
¯: Zebraliśmy się tutaj aby
Lew podwkurwiony zaczyna znowu
L: Zebraliśmy się
¯: Zebraliśmy się
Lew wkurwia się i mówi
L: Zielone głupie z wyłupiastymi oczyma won z lasu!!!
¯: Krokodyl słyszałeś, spierdalaj!

[Psychik]

Amerykanie odkryli na Marsie życie w formie zielonych ufoludków.Zorganizowali więc wyprawe.Wahadłowiec ląduje na Marsie,a wokół niego zbiera sie tłum Marsjan.Astronauci witają ich przes mikrofon.mówiąc ze są pokojowo nastawieni i że mają dla nich prezenty.Ustawiają sie więc przy włazie wyjściowym ale w tym momencie marsjanie zaspawali im właz!!Astronauci siedzą w tym wahadłowcu dwa dni, a tu nagle zauważają przechodzącego obok małego marsjanka!
-Ej!!-krzyczą Dlaczego nas zaspawaliście??
-A bo to u nas taki zwyczaj-odpowiada ufol
-No ale my przecież mamy dla was przezenty i wogóle!!
-Aaa....Polacy byli tu przed wami i też nam dali prezenty.
-Co??Polacy tu byli???Co oni mogli wam dać??
-Nie wiem dokładnie co to było, bo byłem wtedy w pracy, ale wiem że nazywało sie "wpierdol" i każdy dostał

[Blahy Peter]

no prosze, maly marsjanek a juz pracuje! :P

[Lukas_]

Facet trzyma swoją teściową za nogę przez okno na 10 piętrze i mówi:
Sąsiad z góry swoją teściową utopił,
Sąsiad z dołu powiesił,
A ja cię puszczam wolno...

[HeartOfSword]

Turcja, pozna godzina nocna. Do baru-mordowni wchodzi rosjanin. Nosi koszulke z napisem: Wy, Turcy, macie trzy problemy. Oczywiscie duzo czasu nie musial czekac, az podeszlo do niego paru wstawionych Turkow:
- No, powiedz no rusku, jakie to mamy problemy?
- To jest wasz pierwszy problem - ciagle szukacie zaczepki.
Wokol rosjanina zaczelo zbierac sie coraz wiecej mlodych turkow, i zaczeli sie przekrzykiwac:
- Wyjdz na zewnatrz, to ci pokazemy co robimy tutaj z takimi jak ty...
Rosjanin wychodzac z nimi z lokalu, mowi:
- To jest wasz drugi problem - bic sie potraficie tylko w grupie...
Paru turkow nie wytrzymalo: wyciagneli kosy i noze.
- No i to jest wasz trzeci problem : na strzelaniny przychodzicie z nozami...


Pzredstawienie "Romeo i Julia" w teatrze. Julia umiera. Zrozpaczony Romeo pada na kolana i krzyczy: "Co mam robic?! Co mam robic?!" Na to głos ze sceny: Pierdol póki ciepła!

Pani prosi do odpowiedzi Jasia.
Chłopiec nie może poradzić sobie z zadaniem, więc zaczyna pluć na ręke i wycierać ślinę w głowę.
Pani się pyta: - Jasiu co robisz?
A Jaś na to: - Słyszałem wczoraj wieczorem jak tatuś mówił do mamusi:
-"kochanie pośliń główkę to napewno ci lepiej pójdzie"

Jasiu przychodzi ze szkoły i wchodzi do pokoju rodziców. Widzi tam jak tata kocha się z mamą...
- Tato, co ty robisz...
- Wyjdź stąd gówniarzu!
Więc Jasiu pokornie wyszedł z pokoj.
Następnego dnia tata wraca z pracy, wchodzi do domu, a tam Jasiu uprawia sex z babcią. Tata do niego:
- Jasiu co ty do diabła robisz!?
- Wyjdź stąd, jak ty pierdoliłeś moją matkę to ja nic nie mówiłem, więc teraz ja pierdolę twoją.

[wlohaty_pl]

Idzie policjant się odlać. Po jakimś czasie wychodzi z krzaków cały osikany.
- Co się stało? - pyta się kumpel.
- Wyjąłem nie tą pałę.